[ مَــطَــرْ ]

جُرعة . !

2012-01-21T11:29:00.000+03:00

متكأة على طرف النافذة
أتذكر أحاديثنا
صوتك الحنون الذي أشعر بلذة خاصة حينما أغوص فيه
لا أدري لِمُ هناك أشخاص
مهما جاهدنا على نسيانهم
لا نستطيع !
أبدا لا نستطيع

" أنظنين حبنا سيستمر ؟! "
التفت لأراها خلفي !
هززت كتفي . . " لا "
تسألني عن حبها . . عن خوفها من القدر و ماتعلم عن عمق الوجع الذي أعانيه
تقتلني هي !
و هي تعيش الحب بلذته و لكنها لم تعش يوما ماعشته
لم تذق يوماً ما ذقته
اقتربت لتقف أمامي بقرب النافذة
لفحتها نسبة باردة " ألا تشعرين بالبرد ؟ "
حقيقة هي لا تعلم أن النار المتأججة في أعماقي
تحتاج إلى صقيع أكثر من هذا لتخمده

انزلقت دمعة مني
أسندت رأسي على النافذة
" لم لا تظنين أن حبنا سيستمر ؟! "
طأطأت ثم رفعت رأسي أنظر للسماء
و في جوفي أكلمك أنت و أجيبك أنت لا أجيبها هي
" لأن لا لذة في الحب إلا بفراقه "
و أخذت تلعب بالستار " أتعلمين أنكِ غريبة !! "
أعلم حلوتي ! أعلم إجاباتي كلها مقتضبة
و لكنك قد لا تفهمين ما أعنيه
لا تفهمين جل عواطفي التي ترسو بي بالوجع
" لن تفهمي أبداً "
و خرجت محملة بالامبالاة !
لا تعلم كم من الألم خلفته فيني حينما أعادت بي الذكريات
أسألتها كانت عفوية
عن حياتها . . مستقبلها , و وجدانها , عواطفها ! و حبها الذي تعيش لذته
لا تعلم كم من الألم الذي يحويني
كم من الجرح الذي يرفض الوقف عن النزف
و كم من لحظة أشعر بالاحتضار في جوفي !

يا ترى ؟!
أينك ؟!
هل أنت متكأ على نافذتك مثلي
و ترفض الحديث مثلي
تنزلق منك دمعة و تهرب من الواقعية إلى اللاواقعية
هل تظن مثلي بأن لا لذة بالحب إلا عند الفراق
هل تجيب باقتضاب من يسألك
هل يظنونك مجنون مثلي تماما ؟!
هل مازلت تعشقني ! هل مازلت تدمنني !
و أنت . . هل مازلت أنت ؟!
أم تغيرت ؟!

مَطَرْ . .
لا يكتمل الحب إلا بالفراق : )

مُواطِنة حرة * ,

2012-01-16T18:42:00.000+03:00

قليلا من السفاهة
و كثيرا من بلادة القلب
جوع مشاعر
أطفال تجري
نساء تبكي
أب يريد بناء عائلة على أسس قوية
شاب يبحث عن هوية تثبت ذاته
تراشقتهم الأسهم !
لاذوا بالفرار إلى أرض الوطن
إلى الأرض التي ضمتهم على أسس واضحة

سنين عجاف طويلة
يأكلون من الوجع كما هائلا
حتى طفح الكيل بهم !
يعيشون ليلا , لا يدرون هل في صبيحة اليوم التالي ستظهر هويتاهم
لأنفسهم : هويتاهم واضحة مستقلة
و لكن لأجل العالم : هم بلا هوية !

* * *

13 -1 - 2012

بكت تيماء ليلتها !
بكت أرضها المشبعة بالوجع
بكت الظلم !
بكت تيماء أطفالها و شبابها
بكت أماً تألمت لأجل صغارها
و أباً محاصر بالأسألة لا تستوفي شروط حقوق الإنسانية
بكت محاجر وطني !

سحقاً . . !
سحقا لكم يا حثالة
أبكيتم وطني عمق المقلتين !
أبكيتم وطني قبل أن تبكوا تيماء اليتيمة
لِمَ تدوسون أرض وطني و تتراشقون بالسهام
لم تقتلون وطني !

أسمع صوت دبيبهم مخيف جدا
و لكنه لا يخيف مجهولوا الهوية !
إنهم مواطنون أحرار و لكن فقدوا هويتهم لأجل وطن !
حرروهم ! كفاكم ظلما

* * *

قوات مسلحة ؟!
سمع ذلك اللفظ و اشمأززت منهم
ما خلّف جابر هذا الوطن !
هذه مخلفات قوات مسلحة قررت أن تتهجن كما تشاء
و ماكان جابر إلا سلميّ
يبحث عن رضاء كل مواطن !

منذ متى و تُبكون محاجر الوطن
منذ متى و أنتم خونة تسري الحثالة في دمويتكم
و تظنون أنكم ما زلتم تنتمون لهذا الوطن ؟!
عفواً . . و لكن وطني لا يتشرف بكم !

الكويت ملاذا للسحر
الكويت وطن الحرية
وطن الديموقراطية
وطن الشورى و العدل
وطن و ألف وطن لا يحكي قصة الكويت
الكويت وطن يضم رعيته ضماً
يرفض فقدان أي سلالة فيهم !
الكويت وطن اعترف بوطنية الجميع
الكويت وطن حرر الجميع !
الكويت هوية كل مواطن ! هوية كل تائه , و هوية الحرية

نعم إنهم قوات مسلحة
تسلحوا بفقدان الكرامة
تسلحوا بالظلم
تسلحوا بالحثالة
و تسلحوا كالإمعة !
وطني . . أبداً لا يتشرف بكم !

* * *

غاضبة هي تيماء
و برغم غضبها . . تبكي !
و يبكيها وطني !
يربت على كتفها
يقول لها : أعدكِ , ستعودين شامخة !

أعدك يا وطن !
يوما ما سأحررك من هؤلاء الحثالة
سأحررك من الخونة
سأبنيك على صرح جابر
ما مات جابر . . فلن يموت الوطن !

مَطَرْ . .
رفرف يا علمي . .
ما زلنا أحرار
مواطنة حرة * ,

مَواطِنُ عِشْقْ

2012-01-08T21:58:00.002+03:00

" أريدُ قُبلة " . . التفت لأجده خلفي يراقبني
استنكرت بنظراتي مطلبه فأغمضت عيناي و قسوت على غمضها
حتى أستوعبه !! " افتحي عيناك . . أنا حقيقي " !!
استشعار تلك اللحظة كانت بمثابة حلم لم أفكر فيه أبداً
و . . . . هًويتُ بين يديه , مغمىً عليْ !!

* * *

" حلوتي . . . حلوتي . . . "
أفرجت عن رمشان عاقبتهما بالإغماء لا أدري لكم من الوقت
لم أكن أحلم أنا أعلم . . لا يغمى علي إلا من شدة صدمة
و يكفي تلك الصدمة أن تجعلني أفقد توازني !
حاولت الحديث و لكنه منعني
" أعلم كم مصعقوة هي أنت . . . و لكنني أحببببك !! "
توسع بؤبؤي و علا صدري بشهيق عالٍ " و هُوْ . . . . ؟! "
أول حرفان نطقت بهما !!
فابتعد قليلاً عني و طأطأ برأسه
أشحت بنظراتي أهرب منها أو بالأصح أهرب من كل ماحصل
و الواقعية التي صُفعت بها !

" و لكنني أُحبكِ "
دمعت عيني وقفت هاربة منه قائلة " هذا غير صحيح . . غير صحيح " !!
مسكني من ذراعي بقوة حتى تأوهت و شعرت كأنه يقبض علي بقوة
حتى لا أتلاشى منه " أرجوكِ . . انتظرت كما هائلاُ من الوقت . .
أحببتكِ كثيرا , عشقتكِ حتى الثمالة ,
حتى صرتِ كل حلمي و أمنيتي و دنياي
أخاف فقدانك . . و أخاف لقياك , و أخاف أن يحكم القدر بأن لا أصارحك "
خنقتني العبرة و بكيت سحبت ذراعي بلطف و هدوء من بين قبضته الشرسة

و زعمت البكاء
رفع ذقني نظر لمعة الدموع في عيناي
قبل عيناي و احتضنني !
لم أقاوم أحضانه
استسلمت تماما . . استسلمت لكل شيء ! و غصت فيه أكثر

* * *

" تقبلين بي ؟! . . . "
أجدني منصعقة جدا في مثل هذه المواقف و لا أتمالك نفسي
ملت برأسي و هربت بنظراتي منه
حتى لا يقرأني
" لا أحد سيعلم . . كل شيء سيكون فيما بعد واقعاً لهم رغما عنهم "
همس بأذني حينما اقترب مني جداااا حتى شعرت بلفحة أنفاسه الدافئة
" لا أستطيع أرجوك لا أستطيع "
" أرجوكِ " رجاءاته تخنقني ! العشق ينبض من عينيه و لا يستطيع صراع هذا العشق أكثر
ملت برأسي بنصف ابتسامة

" أحبكِ . . و أحببتكِ بصمت حتى ثملت عشقا منكِ
أحبكِ رغماً عنكِ . . رغما عنه , و عنهُ هو !
أحببتك حتى فاض العشق في قلبي و صرت لا أستحمل كتمان عشقي "

أحبني . . يعشقني حد الثمالة
حد الجَوَى . . !
حد التلذذ بالعشق بكل حالاته !

مُطُرْ . .
مُواطنْ عِشقْ

عِقدْ تُمزُقْ

2011-10-28T12:51:00.002+03:00

تذكرين ؟!
عقد اللؤلؤ
الذي قلتِ عنه . . " ما أن نفقد لؤلؤة منه أي فقدنا جزء من علاقتنا ,
فحافظي عليه "
و اليوم فقدتُ العقد كاملاً
لأنني قد فقدتك
فقدت كل تفاصيلك
كل شيء احتواك
كل شيء بعالمك . . فقدته !
يدور في مخيلتي ذكرياتنا . . أيامنا
كل لحظاتنا
الثواني التي تقاسمناها سويا
التي عشناها سويا
الروح التي تشاركناها
كل المحطات !
كل الوجع . . الفرح , الألم , الدمع
ضحكة . . عجزت أن أرسمها دونك

السماء التي قلتِ بأننا سنرتفع لها سويا
المطر الذي جمعنا سويا
الشرفة التي كنا نسهر فيها سويا
الأغنية . . التي عشقناها سويا
النظرة العابرة
الصمت
الكلام
هدوءك حينما تتأملينني
فأهزك لتقولي " دعيني أتأمل تفاصيلك "

و ضمتك !
حينما تضمينني ,
تحكمين علي بالأسر بين أحضانك
فأستسلم . . و كل مافيني يستسلم لك
و أغوص بك
أغمض عيناي
لأجدن أبحر بك
و لعلي حينها . . لا أبتغي شيئا [ سواك ]
و لا أرى شيئا سواك
و لا حتى أشعر بشيء . . سواك

حينها . .
حينها فقط كنت أسكنك
كنت أسكن أحشاءك
أسكن بين أضلعك
و كل معاني الأمان . . كنت أسكنها
و لكن !! فقط حينها . . و تراءى من أمامي كل شيء

ذكريات . . توجعني !
بقدر ماهي جميلة . . بقدر ماهي مؤلمة
بقدر ما أبكيك . . و أكابر على البقاء بلاك
أكابر على فراقك و لست بقادرة
أكابر على النسيان . . و كل يوم أتذكرك
لأن كل الزوايا تحكيكِ !
كل زاوية . . لها حكاية خاصة " فيك "
أحاول الهروب منها
و لكن طيفك . . في كل خلايا جسدي . . ينبض !!
حتى الدمع . . يهطل , و يسألني عن غيابك
و لم لا تمسحيه
فأكبت دمعي حتى لا أتعرض لمناجاته !

الشَرفة
المطر
العطر
الزوايا
الدمع
الأغاني
الشعر
الأحضان
و الفقدْ

مَطَرْ . .
تَمَزقتْ .!

أجــواءْ

2011-10-07T12:06:00.000+03:00

بعضاً من اللامبالاة
و صمت قاتم !!
و كوب وجع ممتلئ حتى النهاية
كلما قربته من شفتاي
أرشف رشفة و أبصقها
طعمه جدا لاذع
جدا مزعج !
لا أقوَ على شربه
لا أستطيع أن أوصله حتى حنجرتي !
فأبصقه بقرف
أذهب لأغسل فمي من بقاياه
و أركع أتنفس بعمق
و أبككككككي !!

أتنهد تنهيدة طويلة
أكاد فيها أزفر كل ثاني أكسيد الكربون الذي يحويني
إن كانت لا تحوي تنهيدتي بعض ذرات الأوسكجين المحملة بالوجع
فأبصقها معه أيضا !!
أضع رأسي على الوسادة
تنهمر مني دمعات صامته أبلع الغصة معها
أغمض عيناي
لأن لا شيء أستحق لأراه
بالأصح . . كل الزوايا موجعة
كل زاوية تذكرني بألم . . بذكرى . . و بِكِ !!

* * *

التفتْ
فأراكِ في كل الزوايا تحدقين
تقتربين . . تقتربين . . و تقتربين
تقتربين لتضميني و تخففين بعضا من الوجع الذي سكنني
كلما اقتربتِ . . ابتعدتِ أكثر
ثم تختفييييييين
و أعود لمثل تلك الأجواء
خلف كل شيء أبقى أنا . . منكسسسسرة
أنتظركِ . . لتجبرين بكسري
لعل انتظاري يوماً ما لا يكونُ هباءً
و أتمنى ذلك !

مَطَرْ . .
امتلأ كوب الوجع .
حتى طفحْ !

تعويذه ..... [ عائشة بوطيبان ]

2011-09-29T22:55:00.000+03:00

تعويذه .....

مسحوق أرواح

مع فتات قلوب

رشه من حب لم يكتمل

و القليل من تجربه سابقه من العقل لن ترتحل

ضروري جدا مزيج الولاء و الامل

لا ننسى ايضا قدر الزمن سيحوي المكونات في الاصل

و نار الشوق و الحنين الهادئه تشتعل

ملعقه خشبيه من افكار محطمه لم تستغل

تتحرك في خلط المقادير ...خلط على عجل

و تتنتج وصفه صنع انسان ناجح بطل

و في النهايه تضاف القطره الحاسمه من الابتسامه المركزه للطفل

سائل بلون الخيال الاجمل

قاروره من زجاج اخضر من البحر منتشل

يغلق بسداده فلين قديمه لم تتحلل

و ملصق من الخلف"ردد و قل"

"انا هنا انتظر و لمن ازل "

"هيا بنا نرشد من بالطريق اضل"

"للأشراق اهتف اجل اجل"

"اياك و كلمه المستحيل تنطق و تقل "

طر الان بوجه الجميل عليها اطل

*********

جاهز للإستعمال

و سيدوم للأبد ...

تحذير: قوي المفعول

بقلمْ : عائشة بوطيبان

طالبة في الثانوية العامة

صديقتي الصدوقة : )

قلمٌ جميل يا عائشة

أحببتها أن تشاركني شيء من كتابتها في مدونتي الحبيبة

و وجدتها نسقت فكرها و مشاعرها في هذه الخاطرة

و أعجبتني كثيراً

دام قلمكِ . .

و طوق أوركيد لكِ يا جميلة

أنثى متوجعة في الزحام

2011-08-31T00:41:00.000+03:00

لا تفي بالغرض دمعاتي
و لا حتى الشهقات التي تلتها
يضيع كل شيء بين شهيق و زفير
كلماتي لا تهدئ من روعي
أوجاعي لا تلبث أن تهدأ حتى تعود فتهيج مرةَ أخرى

من جديد *
أقابل الحزن وجهاً لوجه
فأميل برأسي و تنفجر أسارير الوجع من مقلتي
ثم أنهااااار
في كل حين و كل ساعة أراقب الثواني
لا أدري لِمَ
هل أنا أنتظرها
أم أنتظر شيئاً آخرا لا أدريه
أم أنتظر ساعة الموت لتخطف روحي الذبيحة

ساءت الأحوال !
حتى مخيلتي العذبة ساءت
ساد فيها دم العبودية
و ما أنا إلا بعضا من أوجاع متراكم
ساد ليبني مني أنثى مهزوزة . . مُكرهة ! عاكفة على تبني الوجع

بأي حق تتهمني بالجرم الذي ارتكبته ؟!
يداي طاهرتان لا ترتكبان جريمة !
و روحي ذبيحة يجتاحها الموت بين حين و آخر
فتحتضر . . تحتضر بأمل , و ليس بيأس
كُفَّ عن ملاحقتي
فلقد أزعجتني كثيراً
أزعجني صوت حذاءك الجلدي
حتى أنفاسك القذرة أزعجتني !

بودي . .
أن أدوسك بحذائي
إلا أن حذائي أطهر منك !
فلا أستطيع أن ألوثه بك
صرختُ بك . . لعل الصراخ يجدي نفعاً بك
إلا أنك دسست يدك في فمي لتسكتني
و وبختني على رفع صوتي عليك !
و ما أنا سوى عاجزة عن فعل كل شيء
سوى " التضرع " !!

بحاجة ماسة
لأن ألوذ بالفرار
إلى رذاذ المطر الذي يهطل و يشبع البعض
و البعض الآخر مازال متعطش
لا تمت . . بل اذهب إلى الجحيم و ارقد !

مَطَرْ . .
أنا أنثى متوجعة في الزحام
و صوتي أخرس
لا يسمعه سوى الذبيحة " روحي " !

هُما عامان

2011-08-29T22:21:00.000+03:00

لا تغريني الثياب الجديدة
و لا الحلوى
ولا حتى الاحتفالات
بل هي دمعة انزلقت من أعماق جوفي
أبلع غصة
أبحثك بين أغراضي
بين كل الأشياء التي كدستها
لعلني أجدكِ
و لكن كل شيء رحل و رحلتِ أنتِ

هُما عامان
مضى عامان
و أنا وحدي و الأجواء كئيبة جدا
أزفر كل شيء
لعلني أزفر بعض الوجع الذي امتلأ به صدري
مضى عامان . . و العيد موجع
هُما عامان . . عيدان
و في كل عيد منهما
أنتظر عشية العيد بحرارة
كي أقضيها معكِ
إلا أنني أجد نفسي أنتظِرُ هباءً !!

تباً لأنانيتكِ
التي أوجعت قلبي
حطمت جانباً مني
و جعلتني أتألم حد الثمالة
حتى صرت من شدة ثمالة الألم . . أترنح سكرى !!

أنتِ كنتِ حلوى العيد لي
و ثياب العيد
و فرحة العيد
رحلتِ . . و ارتحل كل شيء معاك
أبقيتِ لي الوجع فقط كي أتذكرك به
حتى تكدس بقايا أشياءك بين أشيائي
سلبتِها !
لا أعلم بأي قلب استطعت فعل ذلك
أنا ملاكك . . أنا النبض الذي يحيط قلبك
أنا الدم الذي يُضْخ من قلبك
ركلتِ ما تبقى مني و كل أيامي
إلى الهاوية ! !
حتى دمعتي الأخيرة ركلتِها معي !

و أحضرت عود ثقاب
و حرقتِ أمامي كل أيامنا
و كل الذكريات
حتى صورتي التي احتفظتِ بها
حرقتها أمامي !
أميل برأسي و النار في جوفي لا تطفأ
أطفأت النار التي حرقتِ فيها كل شيء
لكن نسيتِ النار التي وُلعت بداخلي

مَطَرْ . .
هُما عامان
و لكن البعد أحرقني !
و كأنهما منذ يومان !

و الليلُ يطويني

2011-08-10T00:20:00.002+03:00

في يومٍ ما . .
تشابهنا كثيراً
كنا و كَ " الشخص " الواحد
في كل شيء كان شبهنا واضح
حياتنا
أحزاننا و أفراحنا
أحبابنا و أعداءنا
محط أقدامنا
دمعاتنا
مخاوفنا
و نبضات قلوبنا
أنفاسنا
حتى جريان الدم في أوردتنا
و حتى بصمات أصابعنا

كنتُ كلما تحدثت
نطق لسانكِ عني
و كلما شهقتِ . . زفرتِ عنك !
كلما بكيت . . دمعتِ عينيكِ عني !
كلما فزعتِ . . ارتعبتُ عنكِ !

أتذكرين . .
تلك الليلة , حينما كنا في شرفتي
حينما وقفتي و رأسك على كتفي
كان البدر مكتملاً فضميتني من أعماقي
و قلتِ " أتُرى سنفترق ؟! "
فمسكتكِ من كتفكِ و هززتكِ لأنطق و تنزل مني دمعة
" إياكِ و حرف الفراق تنطقينه !! فراقكِ يعني موتي "
لا أنسى حينما ضميتني من أعماقك
فشعرت بتداخل روحي مع روحك
و ابتسمت لي

أنام كل ليلة بين أحضانكِ
و كل حياتي هذه ماعهدتها دونكِ يوماً
أنتِ قلبي الذي يتوجع عني
أنتي مشاعري التي تنجرح بدلاً مني
و أنت عيني التي تبكي بدلاً من عيني
و أنتِ أنفاسي حينما تختنق تتنفس عني
و أنتِ الحب الذي وجدته بين أحضان الحياة التي ضلمتني مطولاً
أنتِ الحضن الذي لملمني
و لململ نفسي المبتورة المنكسرة
فأعدتِ ترتيب أجزائي من جديد

* * *

طويلاً مضى . .
كم عاماً مضى و أنا طفلتك
و أنا روحك و قلبك و أنفاسك
و وجدتكِ تتلاشين
رويداً رويداً
حتى وقفتُ اليوم في شرفتي
[ وحيدة ] !!
أحاكي الليل . . أسأله عنكِ
و النجمة التي سميتها باسمكِ
فأجعلهم جميعهم يتحاشوني و يتغطون في السواد
و يختفون في عمق الليل
و أمضي ليلتي أبكي
أنوحُ و زفيري يطول
و أشعر بانكتام تام فأبحثك لعلني أجدكِ في السواد
أبحث عنكِ . . !
لعلها دعابة كمثل دعاباتك . . سابقاً
حينما كنتِ تختبئية خلف الباب
و تمسكينني من خلفي لتضمينني و تهمسي " أنا هنا "
و لكن أجدني أبحث أبحث و بلا جدوى

صار الليل خانقاً
و اليوم كئيباً
و الأوجاع مزيداً
لا أجد من يمسح دمعتي و يقترب و يقول بكل ود " طفلتي لا تبكي "
لا أجد من يعاتبني على دمعتي
و يطالب بابتسامة على خدي
وجدتني وحيدة . . و الغصة تخنقني
و مشاعري تلتهب و لا أحد يهدأها
فأينكِ الآن ؟
الشرفة خالية . . إلا مني أنا و كثيراً من وجعْ الرحيل و دمعتي !

مَطَرْ . .
و الليل يطويني . ,

أثلجتِ صدري

2011-08-03T16:02:00.000+03:00

عدتِ الآن ؟!
عدتِ كي تسخرين من جراحي و تدوسينها من جديد
عدتِ حينما توقف النزيف لتجعلينه ينزف من جديد
كي تنبشي بالجرحِ الذي التأم منذ تلك الفترة القصيرة
و تفكين خياطه . . لأنزف !
تباً لكِ
تباً . . لكل أمثالك , لوقاحتك , لقسوتك
لا أعي يوماً لم اركتبتِ جريمة بحقي ؟!

تواً استوعبتِ بأنني تحطمت مذ غيابك
تواً لاحظتي رحيلي . . و جئتِ تمسكين بذراعي
تطلبين عودتي برجاء

تباً للايام التي جمعتني بكِ
و سحقاً لقلبكِ
لا تقتربي أكثر . . فعالمي يرفض أمثالك
يرفض كمثل قسوة قلبك

* * *

لم أعد أدري
من أين أجري و لأين أهرب , و أي عالم سيقبل كمثل براءتي
أريد أن أنام
كُ نوم النائمين في القبر
إنني حافية المشاعر
عارية القلب
أكاد أجزم بأنني كلما تألمت آلموني مزيداً
جهنم عجزت عن فعل ذلك
فكيف بكم تفعلون !

تطهون نفسي و قلبي
على نار هادئة من وجع .
حتى تتلذون بمنظر وجعي
و ما أنا بفاعلة شيء سوى أتراقص كالذبيحة
و مقلتي تنزف
لا تنزف دمعاً عادياً
بل دمعاً من نوع آخر جدا آخر

* * *

لِمَ عدتِ ؟!
هل لكي تطفئي لهيب جوفي ؟
أم لتزيدي النار في أحشائي ؟
تواً أخمدتها بعد عناء طويل
فما هذه الوقاحة !!
حتى عودتكِ لعالمي كانت [ وقاحة ] !!

لا أعلم لأي عالم من البشرية تنتمين أنتِ
حتى الجمادات وجدتها تحنو علي
كل شيء وجدته يحنو علي
حينما رحلتِ تركتني شجرة عارية بلا أغصان
رحيلكِ جعلني إنسانة أخرى
طافية على محيط مليء بالطحالب

و عدتِ الآن
حينما بنيت نفسي !
حينما أعدت ترتيب كل الركام المحطم فيني
كل الكسور و الجروح
حينما جبرتُ جل أوجاعي
آآه سحقاً لبشرية مثلكِ !
سحقاً لكِ . . و تباً لكل مشاعرك
و تبا لقلبك ! يا وقِحة !!

مَطَرْ . .
أثلجتِ صدري !

ويحَكُم . . !

2011-08-01T18:17:00.000+03:00

أهرعُ إلى محرابي
و أكدس بقايا الوجعْ المتراكم لأبوح فيه إلى جدراني
و أجد من شدة الوجع الذي وضعته مؤخرا
مسودة هي جدراني !!
أريداً صقيعاً في زواياي
حتى لا أشعر بوجع أطرافي
و لا وجع قلبي الذي لا يهدأ
ليلاً و نهاراً يمكثُ باكياْ ! !

و انا الطفلة الشقية
التي ماتت أجزائها و ذبلت كل أنحاءها
و هدأت تحركاتها
حتى صرت معدومة من هذا العالم
لا أجدني فيه حتى مسمى !

بالأمس . . .
صادفت , و توجعت بحجم السماء
حتى وجدت نفسي أبتعد و أغمض عيناي
و أقسو على إغماضهما
حتى لا أرى
و لكن كنتُ مجبرة ,
مسيرة لا مخيرة
فانتحب قلبي . . انتحب بحجم كل الأوجاع التي تناولتها

لماذا يبدو لي الوجع اليوم مختلفاً بعض الشيء
أم أنه زاد في ذخيرته
فلم أعتده . .
أم إنني أعتدتهْ صارماً و اليوم صار أكثر ليونه
لعله أشفق على قلبي
و هم لم يشفقوا

ويحَكُم . .
ما أزال الطفلة الصغيرة
طفلةُ في المهد ولدتُ توا من رحم الحياة الموجعه
فتلبسني قانون الألم الذي ينص على أن ألمي مؤبد
يا مرتكبي الجريمة بحق طفلة
سحقاً لكم . . و لكن قلب بليدْ ك مثلكم !

لقد ذاب الصبر . .
و هدأ القلب
و أنتم تعصروني و قلبي و نفسي
حتى أشيائي التي ماتت
و بعضها التي انتحرتْ
الصباح الذي لا يهدأ أبداً
الليل الذي لا ينام أبداً
سلسلة الكوابيس المزعجة

لا يزعجني
سوى أنكم تصرون
على أن تقتلونني كل يوم
كل يوم أولد . . طفلة جديدة
و كل يوم تقتلونني من جديد
و تصرون على أن تدوسوا أحلامي
قلبي ,
روحي ,
كل أركاني
حتى لُعبي

مَطَرْ . .
أثلجتِ صدري

قنينة عطرْ

2011-07-15T00:28:00.000+03:00

على نغم تلك الأوتار الخطافة
خطفت أذني . . خطفت سمعي من عندي
و أبحرت من عالمي إليك
إلى شوقي إليك
إلى مركبنا الذي بنيناه سويا
و اقترب منك لتمد لي كفك و تسحبني إليك
و أصبح أقرب إليك من روحك
اخطقني من عالمي يا فارس . . . . . إليك !
و فقط إليك
لا أريد سواك رجلاً أتنفسه !!

رحلت و تركت كل الزوايا فارغة من بعدك
كل الأركان موحشة
كل الأماكن هادئة جدا هادئة
أبحث عمن يملأ الفراغات من حولي
و لكنني أجد رغوة الأوكسجين تتكاثف لتزيد
رحلت و تركتني مقيدة بالذكريات . . الأوجاع . . كل اللحظات !
تركتني أنام على وسادة كنا نتقاسمها سويا
و على كوب الشاي الذي تقاسمناه سويا
الأريكة التي كنت تحضنني فيها
و كل أجزاء رحلتنا و مسافات أنفاسنا و نبضات قلوبنا و قنينة العطر ! !
إلى أين رحلت ؟! و تركتني أقبع و الليل يطويني

* * *

بالأمس كنت أحادث طفلا لا رَجلاً
و أرسم في الهواء حياته المعنية القادمة
لم أرى سواك رجلاً أستطيع أن أجعله قدوة لك
فخيلته له رجلا كمثله لا يوجد
كنا حينها . . على شاطئ البحر نفسه الذي التقينا فيه سويا أول مرة
كن على نفس البقعة التي رسمت فيها انا معك سويا
و كانت نفس البداية
تخيلتك تجيء إلي من عمق المحيط لتحيطني بذراعيك
و تخطفني إلى الأبد و لا تسمح بأي شيء يسلبني إياك
و لكنني لم أجدك
وجدت خيالك و أنت تمشي بكل الأنحاء

هل سيغيب عني خيالك لحظة ؟!
و أنت كل كوني . . و قد رحلت و لم يبق لي شيء من كوني !!
سوى بضع من الصور التي أحرقتها الذاكرة
و صوتك الذي يرن في أذناي
كلما سمعت صوت رجل صلب التفت وجدت صورتك فيه
و لكن لا أحد يضاهيك
لا أحد مثلك !
و لا أحد سيكون يوما ما مثلك

* * *

و ترن الأجراس . . .
أسمع على ايقاعها صوت زفير طويل
تتلوها دمعة حارة جدا تنزف من عمق مقلتي
ثم تنحدر على خدي لأشعر بمدى حرارتها
أشعر و كأنها تغلي من عمق قلبي على فقدي إياي
لقد فقدت نفسي قبل أن أفقدك
أرفع رأسي لعل السماء تشفع لغيباك
و تتلو لي بعض الكلمات التي تفي بالغرض
ولكنني أرى انعكاس صورتي و انحدار بعض الدمعات من خدي

كرهت المطر من بعد غيابك
لأننا كنا نتجول سويا فيه و أنت تتعمد أن تأخذ شمسيتي لأبدو مبللة
و تحضنني بعمق لتفئني بعمق أحضانك
كرهت المطر من بعد غيابك
لأن كل قطرة تذكرني بك
أجد فيها صورتك
و حالما تسقط و أسمع صوت إيقاع صمتها أجدك . . . أنووووح !

أتذكر قنينة العطر . . التي كلما أتقنت اخفاءها
وجدتك تقترب لترشني بها
و تقول لي إنها أنت . . إنني لا أرى فيها إلا أنت
لقد فرغت قنينة العطر . . فمن أين لي أن أشم فيها أنت
زرعت فيني حبك !

مَطَرْ . .
قنينةٌ عطرْ

فَ ابيضتْ " عينايْ "

2011-06-27T18:41:00.001+03:00

و ما أقسى من قطع تذاكر سفري
ليرحلْ قلبي
و ترحل أنفاسي
و أرحل أنا
ثم أبقى أنا وحدي !!
أنا بين جدرانٍ تكاد أن تكون مسودة من شدة الوجعْ
زوايا الدارْ تبكي
تنوحْ بكائي
لا تدري هل هِيَ تهدأني
أم تزيد من أوجاعي
و لا أدري هل أحتضنها أم تحتضنني !

و أتقوقع في زاوية وحدي
لعل شيء ما يفهم بأنني كائن حي
له احساس و يتنفس !
أم أنهم نفوا احساسه و مشاعره و أنفاسه و نبضه

تباً لِ رياح الحرية
فلم لا تهب
كم كرهتها
كم كرهت طغيانها و تلذذاتها بتوجعي
و كم أمقت كل شيء حولي
و أنوحْ الليل بطوله
أقابلْ وسادتي المبللة منذ ليلة الأمس
و أبللها مزيداً
فأجدها تئن طالبة عفوي بأن أغفو و أتركها لتجف و لو للحظات
لأتركها تستوعب أوجاعي و لو للحظات
تتوسلني كي أغفو
و ما أنا بقادرة

رأسي بات يحطمني
كم أود بأن يصبحْ لا يهمني
و أن أصبح لا أكترث
و لكن اكتراثي يحطمني
يحطمني مزيداً . . و يهبط من كل معنوياتي
و يدوس نبضي مزيداً
فأشعر بموت نفسي كل يوم أكثرْ

و هل أكثر من ذلك ؟!
كلٌ منهم قد رحل و تركوني في ظلمة السواد أنوحْ
حتى انعدم مني الصوت من شدة شهيقي
كل الزوايا عجزتْ عن فهم أوجاعي
فقلتْ نفسها حتى تصد عن رؤياي فلا تتوجع
إلاك لم تفهم أي شيء
تحيط القلب بسياج فولاذي
حتى تتفنن بشتى أنواع التعذيب
" ما جرمي الذي اقترفته ؟! "
كَ دائماَ لا أجدْ أي إجابة !
لأنني بلا أدنى شكْ
أُعاقبْ على جرم لم أرتكبه

ككل البشر هي أنا
ككل الأناث
لي مشاعر و أحساسيس
لي قلب و أتنفس
و لكنني مختلفة عنهم
بأنني " أتوجعْ " !!

لم أعدْ أود بأن أحلق كطيرْ
فْ الطيرُ يحلق كالذبيح
و هو يدري بأن يوماً ما سيُؤسر
و ستسلب حريته
لم أعدْ أودُ أن أكون طيراً
و لا حتى أودٌ أن أكون سمكة في محيط
و يوماً ما في الشبكة سيتم أسري !
لن أكون حرّة
سأضل أنثى . .
لأنني سأتحررْ !
فليست العبودية مؤبدة

مَطَرْ . .
و ياويلي !

محطْ أوجاعْ

2011-06-16T22:42:00.005+03:00

عجزت عن فهم تفاصيل نفسي . .
فـ " مزقتها " !!
و مزقت ماتبقى مني
و من طفولتي
من وحشية عالمٍ قد استوحشني بهْ
من بقايا آثارهم الباقية فيني
و الشوائب التي عجزت التخلص منها سابقاً . .
عرفت الآن كيف أدوسها و أتخلص منها

* * *

جرتْ نحوي تمد لي يداها و تبتسم لي برقة
لم يكن من دواعي سروري بأن أكون ذاتها
و لكنني فعلتْ !
سئمت وحشية هذا الكون و الوحشية التي تلبستني
و كل ما اندس بين أحشائي
كل ما داس قلبي !
أأبحر بين البواخرْ حتى أجدها تدهسني !
و في النهاية لا أجد إلا أسماكْ القرش نحوي تبتلعني نحو الهاوية !

أبتلعْ غصْة . .
و إنني سأغمض جفنان متعبان جداً
قد اسودا من شدة الألم . . و تركا كل ما يختلس من أمل نحوه !
لستُ كمن يحلمْ بالمستحيل و إذا لم يتحقق انتحرْ !
بل إنني حلمت بنفسي بين أوركيد فوجدتني أنوحْ بينها

أواهْ يا خافقي
لم تبكي !
لم تبكين يا أحشائي
لم أشعر بأن شيء ما بداخلي يعتصر الوجعْ
شيء ما بداخلي ينوحْ

لستُ معقدة التركيب
لستُ معقدة الفهم
و لكنني فقط تائهة
و أدوس الأشواك فيدمى قلبي
و سأبتسم !

* * *

لقد كان في محيايْ بعمق قلبي جرحْ
و الآن نزف حتى طابَ جرحي
إلى أنه مازال ينزف على الرقم من توقف نزيفه !
سحقاً للأهواء و لأنانية البشرْ !
و سحقاً لكل من سرق مني مخيلتي
لكل من داسني
لكل من بلل صفحاتي و مزقها

بتْ لا أبحث عن من يحتضنني حالما أبكي
فكلما التفت وجدتني بين فراشي . . وسادتي
ثم الأبجورة على جانب فراشي
ثم قلمي الرصاص الذي انكسر بسبب اهمالي له
و أجد بقايا دمعي المهترئ في الزاوية
و فستاني الجذاب منذ تلك الليلة !
و بقاياي أنا !
أجدني أنا بقاياي المتبقية
و أعجز عن إعادة تركيب نفسي

مَطَرْ . .
محطْ أوجاعْ ,
اغمضي الجفنانْ !!
ماتتْ مخيلتي !!

لا ترفعْ عني ثوبي ؟!

2011-04-24T18:43:00.000+03:00

في مرةٍ قرأت . .
[ و إذا يعني تضايقنا ؛ بنغيرْ شــيْ ؟! ]
لم أكن ليلتها فقط متضايقة
بس و ربما كل أحزان هذا الكون اكتستني حينها
و لكنني للحظات تأملت عمقها
عمق حرفٍ كأنه كتب خصيصاً لأن يجيئني
فيقول لي بكل بساطة [ هدئي من روعكِ . . غداً يومٌ جميلْ ]
إلا أنه جاء بشكلٍ غير مباشر . .
كي يسرق مني عيناي و أظل أتأمل !

تضايقت . . بكيت . . و نحت و دست حلمي
و احتقرت كل ممتلكاتي . . و هجرتُ مطري
و النهاية ؟!
ضبابٌ على هذه الأيام . . و لا شيء يذكر فيها سوى ذكرى حزينة
تلوذ بالفرار للتخبي في صندوقٌ خشبي مهترئ
و ينساها الجميع لا يذكر منها شيئاً
سواي أنا . . أضل أزورها بين فترة و أخرى حتى لا تشعر بملل . ؟!
و نهاية حزنٌ أسود غطى عيناي . . و أندس تحت وسادتي ليلاً
ليجعل أحلامي مرّة كي أكره أن أحلمها . . و كأنها كابوس أحمق لا يلبث أن يلاحقني
و يجعلني أشعر بانفصام عند إغماض عيني . .

في مرةٍ قالت لي قلبْ . .
[ و بعد الضيقْ ؟! ماذا سنجني بعد كل هذا الكم الهائل من الضيق ؟! ]
وجدتُ نفسي أحبس أنفاسي حينها ,
و تهت في دهاليز مخيلتي لعلني أجد رداً يشفي غليلي قبل غليلها
لعلني أجد تفسيراً يستحق به أن أكون أنثى عاكفة على حزن !
و لكنني عجزتُ عن ذلك . . و لأنني أنثى انسيابية . . لا أحب انسياب الكلام دون معنى
و لا أحب أن أحكي تفاهة لا أعنيها . . ففضلت الصمت على أن أرد و ما كان لدي رد

ليلتها . . أغمضت عيناي و ماكان النوم هو الذي جعلني أغمض عيناي
بل إنني أغمضتهما لتتوهج الأفكار من مخيلتي
لعلني أجد نفسي داخل رأسي . . و أسألها ذات السؤال فتجيبني
و ماكانت عيناي لتجدني . . لأنني هربتُ من داخلي ! !
عجزتُ عن استكمال حرفي

شكراً قلبْ *

* * *

نعم . . أبكي و نواحي يصل إلى قطبان جليديان
و يتجمد دمعي أو يذوب ذاك الثلج
بسبب احتباس الحراري الناتج من دمعي !!
و لكنني أنثى ليست عاكفة على الحزن أبداً ,
بل إنني متمردة عن الحزن و أمقته بكل مافيني من مقت و كبرياء طفلة انكسرتْ !
ككل البشر هي أنا . . إلا أنني مميزة عنهم جداً
استثنائية جداً . . و لا شيء يستهويني . .
سوى قلب يعانق أرفف مخيلتي لأبدو له كل الأنثى المحبة
أحبس الأنفاس أحياناً . . ليس لأنني أريد أن أجرب لحظات الموت
أو لأنني أحب تعذيب نفسي
و لكنني أتخيل ماذا يحصل لو انطوى كل ذلك للحظة
و عشت مؤبدة سجينة هذا القفص أحاول فك لحام حديده و أعجز
و حينها جميعاً سيكونون في مستوى الأنانية . . فيتطاولون على أن يفكوا أسري !

لستٌ متكدسة على الحزن
و لا هو الحزن متكدس علي . . !
بل إنني أبتسم كل يوم . . , و كل يوم عن الأمس يبدو أجمل
إنني أنثى مختلفة جداً . . و عوالمي لا يفهمها أحد سواي
فلا أحب أن يتعدا شخصٌ ما خطوطي الحمراء فأتوحش عليه
و أبدي مخالبي عليه فأجرحه جرحاً عميقاً ليتذكر دائماً و أبداً بأن لا يقتحم عالمي مجدداً
لست عاكفة على الأوجاع و الحزن و البكاء و النحيب
و لستُ كمن يقولون هُم أجلس في زاوية و أضم رجلاي و أبدو كمن فقدت نفسها
بل إنني أنثى و بساتينها زجاجية لا تنكسر
و قلبي زجاجي لا ينكسر أبداً
يتهشم . . و لكن أرجع فألحمه من جديد و يبدو لي من جديد قلباً جديداً يبدأ حياة جديدة

* * *

لا ترفع عني ثوبي ؟!
لا تقتحم عالماً تعجز عن فك شفراته و أقفاله
فلو حاولت ذلك . . أُأَكد لكْ بأنكْ ستجن حتماً
لا محالة ستجن !
و ايأس من الوصول لأعماق المطر
فهناك حتماً عالمُ متوحش جداً . . غامض جداً
إن دخلته ستموت مخيلتك . . و قلبك , و لن يبقى منكْ شيء
فسيلتهمك المطر هناكْ . .
ليس مطراً عاديا
بل مختلف جداً !
مطري جداً هادئ . . و لا يحب التوحش أبداً
و لكنه لا يحب أن يتعداه أحدْ !

مَطَرْ . .
لمْ أكن أعلم بأن [ العبودية تعني : الحرية المطلقة ] ! !

أتذكر . . ؟! [ عاماً آخر يا أنا ]

2011-03-28T21:51:00.000+03:00

انتظرتكْ

لعلكْ تشعر

و تهنأني

و تجيء إلي

لتحتضن يداي و تقول بعفوية " كل عام و أنتِ بخير حلوتي "

و لكن الجميعْ تذكر

إلاكْ !

حتى الآن لم تتذكر إنه يوم ميلادي

و أنني لا أنتظر منكْ شيئاً إلا أن تتذكر !

تلكْ الليلة

بتُها باكية

أنوح و الجدار تنوحْ معي

و كل أغراضي و أشيائي تبكيني و تهرول عني ؛

حتى لا تسمع صوت ترسبات دمعي و تتوجع

ككل مرة

إلاكْ !

لم تهتم ,

تركتني أنتظر . .

و أنا كنتُ أحسبكْ أول من سيعانق مطرتي الأولى

أول من سيدفأني بصوته

أول من سيأتي ليحتضن قلبي

حسبتكْ الأول في كل شيء

* * *

تطلبني عن أعفو

و ليلتي الحمراء الباكية

و مطري الجافْ الهادئ

كل ما اهتز جوالي بين أصابعي ابتسم

و أقول في قرارة نفسي

تذكر !

حتى لو كان آخرهم على الأقل تذكر !

و لكن لا تكون أنت

فأموت أنا

و أشعر باحتقان في قلبي

و نفسي تبكي أكثر !

آآآه منكْ

كنتُ أنا أول من هنأتك

و أول من قمت بالاتصال بكْ في يومكْ

ليلتها لم أنم بل انتظرت الـ 12 بعد منتصف الليل تماماً

كي أكون تماماً على الموعد في أول اليوم

و أكون أول من هنأتك

و أنتْ ! !

أنت حتى لم تكلف نفسكْ عناء التذكر

لم تكلف نفسك بتذكري حتى ولو يوماً يليه

و لا نهاراً يليه

و لا حتى ليلاً يليه

و تتهمني بالتقصير و ما أنا بمقصرة !

بل إنني أفضل منكْ

على الأقل

أنا لا أنساك أبداً

أنا أتذكرك دائماً

و لا أنسى أيامكْ

و لا تاريخْ ميلادك

و لا مفضلاتك

لا شيء أنساه فيك

حتى تفاصيلك أتذكرها !

تباً لكْ

سحقاً لأنانيتكْ ! !

مَطَرْ . .

انزعيه !

28-3 . . أكملتُ عاماً آخر = )

زُجــاجيةْ !

2011-03-14T22:02:00.000+03:00

نسوني !
و نسوا وجودي
نسوا طفلة تسري دمعتها من أعماقها إلى هواءُ ملوثْ !
إلى خدٍ أحمر . . من هولْ ملوحة دمعها , ,

و نسوا أمنية
نَسوا أمنية في صحراء أرضها من رمادْ
رمادُها جافْ جداً ! !

نسوا أنثى . !
غضة الأطراف
ماعاد لنظرتها مغزى
ماعاد رمشها يرفْ !

* * *

اطعنْ النبض
و اطعني !
اطعن طفلة
أمنـية . .
و أنثــى } . . ! !

و دَسْ بكل بقاعْ وريدي
حتى يجفْ الوريدْ
و من زرقتهْ يصبح بلا أدنى لونْ !
و ذقْ من دمي . . !
لعلكْ ترتوي يــآ . . . { طفــلــي المتوحشْ } ! !

و اسلكْ مسلكاً مسناً . .
لتدهسني بهْ بأسلاككْ . . !
و اقتلني !
لعل شيء ما فيكْ
. . . . . . . . . يتشبعْ ! *

* * *

ســرى الشتــآء في أوصالي
و شعرتُ بتشنجات أعضائي تزداد
و أطرافي متجمدة تماماً
أكاد لا أشعر بكلْ جسدي

و أضع رأسي بخفة على جليدْ
و أغمض جفنايْ
أغمض جفنانْ مزرقان . .
جفنان لم تجف الدمعْ منهما
جفنان قد عانقا الألم آلافاً
و ذاقا الوجعْ أكثرْ ! !

أودْ أن أعيش مؤبداً بين أحضان النومْ

بين أحضانْ غفوة !

* * *

مالكْ ؟!
تنظر إلي !
أهِيَ شفقة
أم يا ترى توحشْ
أياً كان . . فصرتُ لا أعي كلاهُما !

لماذا تسأل ؟!
لماذا تسألينني
الآن تذكرتِ
فقط الآن تذكرت وجودي
حينما جافاني المطرْ
حينما صعقني البرق
و أخرسني الرعدْ
حينما تجمدتْ أطرافي
حينما قررتُ أن أضل مؤبدة بين صحوة و منامْ
تذكرتِ غضة الأطراف . . . مكسورة القلبْ !

لماذا تهزين رأسكِ بارتيابْ
اهو استسلامْ ؟!
أم يا ترى تنفين جميعْ وعودكْ
أم تهربين .. !
تباً لكِ يا مجرمة
كــ [ هُمْ ] . . أنتِ ! !
أبتسم لكِ . . و في داخلي غصّة مهزوزة
حالما ترمش عيناي
تغوصْ بدمعها
و أنزي في زاوية سوداءْ بيضاءْ محايدة
و أنكسرْ . .
لا جديدْ . . فقط انكسرتْ من جديد ! !

* * *

خيانة تسري في دمويتهم
امتلاك !
و يسحبني من جذعي ,
لأتأوه .. و أصرخ " ابـــتعــد "
" اخــرسي "
لستُ ملكاً لكْ يا هذا !

تباً لكْ
تباً لكْ و لأهواءكْ
تباً ليديكْ القذرتان
تباً لقذارتكْ
تباً لعالمكْ
تباً لكْ و لكل أعوانكْ

لن تسلبني نفسي !
لن تسلبني طفلة
و لا أمنية
و لا أنثى . . .
لأنني بين صحوة منام !
و غفوة , . . .

مَطَرْ . .
مسلوبَةْ الهوية ! !
زجاجية القلبْ ,

14 يوم متبقٍ

كَفَنُ [ أحياءْ ] ! !

2011-03-08T20:36:00.000+03:00

ليسَ لأنني هامشية . .
ليسَ لأنني مهزوزة
و ليس لأنني أعآآنــي
يتلطف عليْ الصمت فيزورني !
ليس كذلك . ,

تزورني هواجسْ قبري
كل ليلة
قبل أن أغفو
قبل أن أعلن رحيل قلبي الواعي
إلى قلبي النائم !

و أ . . . غ . . . ف . . . و
و لا تمر لياليي هادئة أبداً
كل ليلة تنتهي بشهقاتْ
و بضعٌ من عذوبة دمعْ على خــدي
و غصصصصصصصصة تحتضن أضلعي ,

لا أستطيع أن أبني سلماً مختلفاً
يأويني إلى مشاعر مختلفة تماماً
فالألم يسكن أضلعي . .
كشيء يهويني . . و يعجز الابتعاد عن روحي

أجمعْ بكفاي
و أنتظر الليل الطويل الذي لا ينتهي أبداً
لعل و عسى أن ينتهي
فلا نافذة يشرق بها النور
و لا سقفي يبدو شيئاً يمدني بذلك

* * *

مبتورة !
أشياءٌ بداخــلي أجدها مبتورة . .
و أبحث عنها
لعلني أجد من جذورها شيئاً
لأرجع فأبنيها
و لكنها مبتورة من أصلها
فأعجز عن إرجاع نفسي !
فأختلف عن " أنا " و عما كانتْ عليه " أنا " ! !

من شدة العصف
لا أعي سوى الهـدوء
و لا أعي سواء بضعاً من دمويتي تسيل مني
و لا أجدني سوى جمودْ مشاعر
على الرغم من العصفْ الذي يهيجُ بداخلي

* * *

يكفنوني . .
و كفني بالغْ البياضْ
من شدة بياضهُ يكاد أن يكونَ شفافاً !
تماماً كبياضي
كنقاء روحي
كنقاء القلب المرصع القابع بين أحشائي . .
في أعماقي
يتلوى ألماَ
و أسمع صوت ونينهُ الحاد
فأسكته . . و أسكته !
و أحاول تهدئته
فيهيج مزيداً !

سأرقص على نغمات الموت التي تأوي روحي
و سأزف نفسي إلى تابوتي . .

مَطَرْ . .
. . . . . كــَ [ روحُ ] ؛

20 يوم متبقٍ

تلوثُتْ

2011-03-06T22:43:00.000+03:00

و [ جَرحْ ] . .
و غيمةْ دموية . .
و رشاشاتْ آه

في عشقْ المساء
و رواية الألفية
أقرأ الصفحة التي أرقامها لا تحصى
و لا أجد بين سطورها منفى
أو ملجأ قد يأويني حالما أبكي

فتأبى دموعي إلا أن تنحني على الصفحات الباهتة
الملطخة بغبار أيامٍ قد عبثت فيها فداعبت أجزائها

فتمتزج دمعة مع غباره
ليبدو عصفاً على هذا الكتابْ . .
الذي بددْ جزء من أطرافي

فأرى حروفه المكتوبة بالسواد
تسيلْ . .
و لكنهٌ يضلُ صامداً
برغم ملوحة دمعاتي . . على الرغم من أن دموعي عذبة !
و ماكانتْ أبداً مالٍحة . .

* * *

هذهٍ أنا
هذهِ الــ [ أنا ] ! !
و ما عدتُ أكابر على تغييري
و ما عدتُ قادرة أصلاً
مستسلمة تماماً لأهواء القدر
و لكل صفعة تواتيني
ليمتزج معها صفعات أخرى

لم يمسني شيء . .
بل و مسني كل شيء
و عصر قلبي كل شيء
من كل جانب أشعر باعتصار شيء
يلوذ بالفرار لأحضاني
و يقتلني مراراً !

سماٌ يدس في أعمــاقي . . و علقماٌ على ذراعاي
كلما تذوقت . . أشعر بالموت يسري فيني
و أموت ألف مرة
لأعود للحياة . . لستُ مكابرة بل من صعقات قلبية
لا أدري من يمدني إياها !

مَطَرْ . .
تلوثُتْ

22 يوم متبقٍ

كــَ . . [ هُــمْ ]

2011-03-05T23:19:00.000+03:00

أبعَدْ قليلاً من السًماء . .
و أقرب كثيراً من البشر
و أقلق حينما أرى قربه بعده
و لا ينزاح و لا يقترب

ليس لأنني أنزف
بتْ مميزة !
بل لأن نزيفي مختلف
و لأن دمائي مختلفة
عذبة هِيَ . . حتى ملمسها عذباٌ . .
أكادُ أدمنه ! !

أغمض جفنــآآي . .
و أرمــي بنفسي على فراشٍ أبيض ناصعْ البياضْ
و أطرافه مزركشة بنعومة تامة . .
و يلمع ! !
كأنه فراشُ أميرة !
فأبات الأميرة النائمة ! !

و أصحو على إزعاج
و أنبذ كل عصافيرْ الكون
لأنها تدمرْ أحلامي !
و تنتزع مني هدوئي ,

* * *

لا أقوى على الرحيل
و أنا من صرتُ أبحث عن الرحيل
و عن تجاعيده
كي أمزقها . .
و أرحل معها ممزقة !

تفجرتْ أسارير الابتسام
و صارت أطرافي مترهلة
أعبث بطرف ثوبي . . لألغي كافة أنحاء وجودي !

مَطَرْ . .
أطفئي الموقدْ . .
فمن هُنا قد رحلتْ ! !

23 يومْ متبقٍ

عَصْفْ

2011-03-04T21:37:00.000+03:00

أيعني هطــولي وجعاً في المطر الذي سكنَ أحشائي

أم هَوْ يا ترى بقع داكنة تكدست على أنحائي

لأبدو فيها شبه عمياء قلبية

و منحطة فكرية !

و مافهموا انحطاط فكري أبداً

ليس مبتلاً مطري

و ماكانتْ قطراته مبتلة أبداً

و لا يبادلها الندى همُه

فعالم الندى اختلف عن مطري

و هرب من وازعِي . .

و ثُمُلْ من هــولْ الخَرسْ !

أهو انخراس المطر ؟!

أم ياتُرى عبقات حرف عجزت أن تتلو آخر حنايا كلماتها

فماتت و آخر الكلمات تعبث بالحنجرة !

و ماهي الحنجرة فقطْ

بل تحتك بالقلب . . و يشعر بالاحتراق

ســودآآآء هي أوراق الزمن

و سوادها ليس غامقاً

بل باهتاً . .

و بهتانها كذبول زهرة تلوتُ أملاً دهراً

فماتت مقعدة على جذورها !

لم تمتْ جذورها قطْ . .

بل هِيَ انتحرتْ قصداً !!

* * *

يَصعبُ تفسير خليط الدمعات

و أنا أبدو مجردة من كل المشاعر التي تحتويني

و أواجه مرآتي !

أنا الأخرى . . . أخرانا تتلوى ألماً

و أجدها في مساحة شابعة عني

كلما اقتربتْ . . . . . . وجدُتني أبعِد ! !

خَجَل في الكلمات

و ماهي فقط الكلمات التي تخجل

بل حتى حبات العرق التي أجدها على جبيني

ليست من إثر الحرارة

بل من إثر الفزع !

من إثر الألم

لعلها تحاول التخلص من بضعه

و لكنها . . . تعجزززززز !

مجروحة على كل أنحائي

و الجرح لا يهدأ أبداً . .

بل أجده في فيضان أكثر

و ليست دمائي هي التي تسيل

بل كرامتي !

مَطَرْ . .

أطلتُ الغياب يا طفلتي تحت غيمة امتلأ حشد الدموع فيها

تسسسسسجيييلْ دخولْ *

تسجيل خروج *

2010-11-15T11:48:00.001+03:00

مَطَري ..
و عــالمي
مدونتي
و حيثما أجد نفسي
عذراً على الهجر يا موطني ؛
و لكن قسى علي القدر
فقذف قلبي في مساحات بعيدة
فلم أجده حتى الآن !

لربما سيطول الغياب موطني الحبيب
حبيبتي كوني بخير
سأعود لكِ مهما كلف الأمر
و سأستعيد قلبي
لأضخك بهِ و أنعشكِ به

تسَجيل خروجْ *

بقعة , !

2010-11-14T20:37:00.000+03:00

وددتُ لو أبكي
و لكن أرى تكتلات دمعي المتحجرة
و لا أكاد أبكي
و قد لا أستطيع أن أبكي
أجد جريان الدم في وريدي
و أتوجع
أتوجع !

ما خُلقت لأكون متوحدة في هذا العالم
و كله متوحدٌ ضدي
و صفي خالٍ
أخاف أن ألتفت فلا أريد أن أنصدم

عجباً لحال قسوتهم
و إنني لأغدو أعجوبة للمطر نفسه
و للدم بقايا متبعثرة في أنحائي
ما وجدتني في مكان

لقد غاب عني الوعي
لأجدني متبعثرة في الانحاء
و أجول ناظري
فأبكي
و أبكي مزيداً
و لا أجد بداً من التوقف من البكاء
فكل شيء مؤلم
و كل ما حولي يؤلم

حتى نفسي تؤلمني
و حتى قلبي
و أوردتي
سائل البلازما الذي يجري فيني
يشعرني بالألم !

مَطَرْ

عذراً هجرتكِ !
متألمة في الصميم

, تجردْ !

2010-09-28T20:31:00.000+03:00

و هي تلك الجفون التي أدمنت البكاء
و من وراءها جحافل ألم
عجزت أن أوقف سيلها
و عجزت احتضانها
و انا نفسي احتجت إلى احتضان

لقد احتقن جفناي
ما زالا يبيتان محتضران
و نفسي قد سأمت الانتظار
و لست أدري بم أتفوه
حولي الفراغ
و في داخلي الفراغ
و أبحث عن من يأويني

ليس الألم وحده هو ما اقتبسته عن نفسي
بل حتى الأوجاع التي تسكن روحي
و قلبي الذي لا يكف عن الأنين
إلا و يبدأ من جديد
فأتحسر حالي

أي يأسٍ قد احتوى غرف روحي الفارغة
و صارت روحي مشبعة تماما باليأس
و أنا ألوذ بالفرار من نفسي
إلى نفسي !!

أين حقوقي
و هي التي سلبتموها
و هي التي أفرغتم كل طاقتكم السلبية بها

عفواً !!
لم يعد فيني شيء يحيا
إلا و قد قتلتموه بقذارة
إلا و قد دمرتم كل الأمل الذي يحوي بداخله

أي ابتسام روحٍ هو
و أنا نفسي لم تعد تعترف بالاترياح
إلا و غالبها الألم
و تشبعت بالأحزان

لا أستطيع أن أغفو
فأهرب من كل المعتقدات
من كل الآلام
و قد تجردت من جل الأحاسيس
,و عجزت الاشتياق

مَطَرْ

بقي فيني بقاياي !!

كم أحمق هو أنت

2010-08-08T12:59:00.000+03:00

هَيْ أنتْ
هل ستغرس أنيابك الحادة
في كتفي !
لترغمني على حبك
و أنا لا أحبك
و لا أستطيع على حبكْ

كيف تتهمني بالخيانة
و أنت الخائن
و تفكيرك الخائن
و أنا لا ذنب لي
كما تخون فإنني أفعل مثلكْ

و ما ذنبي أنا
لو أنك توهم نفسك بحبي
و قلبك معلقٌ بأخرى
و تتهمني بالخيانة
من الخائن في سطر الحرف هنا
سأقتحمك
لأشتت أفعالك
و أبين لك مدى خيانتك

حينما تجالسني
تفكر بها
و تهواها
و لا تعطي بالاً لمكانتي
بل و تستعمل أنيابك
لتصرعني أرضاً
تباً لك و لخياناتك المتعددة
و تظنني أصدقك

و أنا لا أنوي أصلا على حبك
أو حتى الامتزاج معك
إنني ألعب معك كما تلعب معي !
لعبة الحب المكسور
كي أكسر قلبك نهاية
و أشتتك

ما زلت تظنني غبية
لا أفهم شيئاُ !
بل إنني أتظاهر بهذا الشيء
كي أضبط دوري هُنا
أتظنني غبية كي أفضح كل أفعالي
لست كذلك
و ذكية
و جهنمية
فوق ما تتخيل !

مَطَرْ

هِهْ . .
ما زالوا يظنونني لا أفهم ما يحصل !

صمودْ

2010-07-27T23:33:00.001+03:00

أمـــلْ !
بصيص . .
أراه يقترب مني
و يبتعد حيناً
فأشعر بتزلزل نفسي حالما يبتعد
و حُلُمْ نفسي
حالما يقترب

أدمع !
بل هي مقلتي التي تدمع
و نفسي التي تهوى الدمع
بل إن الدمع يهواها
و يلتزم بما تكرهه
فتلوذ بالفرار إليه
لتلطخه بشرارة ألم
لتسقيها دماً . .
و يرتوي الألم . . ليجمد !!

صامدة أنا
أمام كل هذه الأوجاع
أمام كل ما أراه حولي
أمام كل ألم
أمام كل حطام
و كل شيء يهوي فيني
صامدة أمامه

في داخلي ؛
شيءٌ ما ينكسر
و أشعر بهشيمه
و لكن أحافظ على هدوءي
لأصمد على مكاني
و أرفض أي شيء يزحزحني
و في الحقيقة
داخلي طفلة غضة
أطرافها ما زالت لينة
تنهار من شدة الوجع
إلا أن كفاحي
لا ينتهي !!

لو كنت تظن
بأن هطول دمعي بهذه البساطة
فيا أنت مخطيء !
و بحجم السماء أقول لك بأنك مخطئ
فإن دمعي
أغلى ما أملكه
و يهواني
كما أهواه

مَطَرْ

[ أنا قوية من الخارج و لكنني ضعيفة من الداخل ]
........................................... مقتبس ,

[ الجَوَى ] !!

2010-07-24T18:35:00.001+03:00

أيسمون ذلك " عشقاً "
أم هو يا ترى أسراباً من رحيل
يعجز الفم التحدث
حينما يراه
فأرى أن الحبلان الصوتيان
يتقطعان
و يتجمدان
و العجز يبدو واضحاً
مستبشراً لا منغلقاً

أيسمون شعور " دغدغة القلب "
حباً يلهف القلب
أم هو بحد ذاته [ الجَوَى ] !!
الذي يعانق صديد القلب
فيمهد للروح طرائقها
و يمتلك الأنفاس
أم هو يا ترى يمتلك كل حس راقي
بين الأذان و الأسماع

و أين يتراءى كل هذا الجَوَى
حينما نختفي و نظهر
حينما نحلم و نستيقظ
و حينما نبتعد
نختفي
بل و ربما نتلاشــــي ~
فيغطينا السواد بين أفنية السواد
أو ربما البياض بين مساحات البياض
فننطوي
و تنطوي صفحاتنا
معلنة الرحيل

و هل يا ترى رحيل قلبنا
أم حبنا
أم روحنا
أم هي نفسنا التي سترحل
تاركتنا نتعذب بين سفن الرحيل
و نعمي أبصارنا
و نكاد نختلق أسلوباً جديداً
و ربما نفساً جديداً
قادرة على السكن
بين جلبات الروح المهيمنة
على مساحات شاسعة من الألم و الآه
الذي يحيط بالروح فيغلفها

و حينها
تنعقد الألسن
فحكايات العين كثيرة و أكثر مما قد تتحدث بها الألسن
و هي فقط تكفي
لأن نحكي بها بلا توقف
أو حتى لتحكي هي بنا
و تقص لنا حكايات الجَوَى التي تسكن أضلعنا
و ربما تزلزل أرواحنا بين خفاء و ظهور

لو كان حكيَ الجَوَى مهيمناً
فإنه لن يحكي وحده أبداً
فكل شيء حوله يحكي
و كل شيء حوله يناجي عتمة الليل
و نور الشمس التي لا يضاهيه نوراً
الذي يعمي بصيرتي
فأشعر بهزة في بؤبؤبي
و أشعر بانتفاضة في نفسي
فأطوي صفحاتي مراراً و مراراُ
لعلني أستوعب حيلة العشق
الذي يغلف غشاء قلبي

و إنه يختفي .. و لربما يتلاشى
بين حيناً و آخر
و أخرى أشعر به يدغدغ مشاعري
و يريد أن يتفجر
لكن ما الذي يمنع
إلا سكون الصباح
و أو قنوتي في الليل
أو محراب صمتي !!

مَطَرْ

أستنشقي !!